It’s a mystery
how everything circles around you.
[Dead by April - Mystery]
Samstag, 29. Dezember 2012
Freitag, 28. Dezember 2012
Die Waage sagt, ich habe abgenommen, aber...
 |
| 28. September 2012 |
 |
| 26. Dezember 2012 |
Ich sehe kaum einen Unterschied. Yay. Nicht.
Dienstag, 25. Dezember 2012
Ergänzung zum letzten Post
Mir geht dieses "Aber werde jetzt nicht so 'ne Kampflesbe" nicht mehr aus dem Kopf. Ich glaube, das macht mich an der ganzen Geschichte noch am meisten wütend.
Dieser kleine Satz fasst einfach das ganze Problem zusammen.
Er realisiert offenbar nicht, dass ich immer schon auf Frauen stand, bevor ich irgendjemandem davon erzählt habe.
Ich habe im zweiten Schuljahr zum ersten Mal etwas davon gemerkt, als eine Referendarin einen kurzen Rock anhatte und ich nicht aufhören konnte, ihre Beine anzustarren und sie anfassen zu wollen. (Das mag sich irgendwie pervers anhören, weil ich acht Jahre alt war, aber mein Gott, es lässt sich nicht ändern.) Mit 15 war ich mir ziemlich sicher, dass ich Frauen mag, die Frage war nur, ob ich denn auch auf Männer stehe. Ich habe das so niemandem, außer dem Mädchen, in das ich damals verliebt war, erzählt. Sie ging relativ offen damit um, dass sie bisexuell war (mittlerweile bezeichnet sie sich allerdings als lesbisch), darum war ich mir bei ihr sicher, dass ich mit ihr reden konnte, ohne Angst zu haben, dass ich unsere Freundschaft aufs Spiel setze. In der Schule gab es immer wieder Gerüchte, dass wir ein Paar wären, oder insgesamt über meine Sexualität. Wenn ich danach gefragt wurde, sagte ich aber immer schön "Nein, nein. Ich bin nicht lesbisch. Achso, wegen dem Bild, das ich hochgeladen hatte? Nein. Man muss nicht zwingend homosexuell sein, nur weil man sich gegen Homophobie und für Gleichberechtigung einsetzt." - und außerhalb der Schule, zu Leuten, mit denen ich irgendwie befreundet war "Na ja, man muss sich ja mit 15 noch nicht festgelegt haben...".
"Erst" mit 18 wurde ich mir immer sicherer, dass ich nicht auf Männer stehe. Ich will nicht 100%ig ausschließen, dass ich irgendwann einen Jungen/Mann treffe, in den ich mich verliebe, aber ich halte es doch für sehr unwahrscheinlich.
Ich habe lange Haare, schminke mich ab und zu, wenn ich aus dem Haus gehe, trage manchmal Kleider und Schuhe mit Absätzen. Das habe ich getan, bevor ich jemandem erzählt habe, dass ich Frauen mag, und das tue ich auch jetzt noch, nachdem einige Leute es wissen. Nur weil ich auf Mädchen stehe, muss ich weder kurze Haare haben, noch Männerklamotten tragen oder mich wie ein Mann benehmen. Und auch wenn ich jetzt anfange, es Leuten zu sagen, heißt das immer noch nicht, dass ich mich die ganze Zeit als "normales" Mädchen verkleiden musste, und jetzt endlich als "Kampflesbe" herumlaufen will.
Offensichtlich ist das für ihn nicht verständlich.
Ich weiß nicht, wieso ich das Gefühl habe, mich rechtfertigen zu müssen, und er wird diesen Text ja auch nie lesen, aber seine Aussage hat mich immer noch beschäftigt. Und hier ist ja niemand gezwungen, sich mein Geschwätz anzuhören.
Dieser kleine Satz fasst einfach das ganze Problem zusammen.
Er realisiert offenbar nicht, dass ich immer schon auf Frauen stand, bevor ich irgendjemandem davon erzählt habe.
Ich habe im zweiten Schuljahr zum ersten Mal etwas davon gemerkt, als eine Referendarin einen kurzen Rock anhatte und ich nicht aufhören konnte, ihre Beine anzustarren und sie anfassen zu wollen. (Das mag sich irgendwie pervers anhören, weil ich acht Jahre alt war, aber mein Gott, es lässt sich nicht ändern.) Mit 15 war ich mir ziemlich sicher, dass ich Frauen mag, die Frage war nur, ob ich denn auch auf Männer stehe. Ich habe das so niemandem, außer dem Mädchen, in das ich damals verliebt war, erzählt. Sie ging relativ offen damit um, dass sie bisexuell war (mittlerweile bezeichnet sie sich allerdings als lesbisch), darum war ich mir bei ihr sicher, dass ich mit ihr reden konnte, ohne Angst zu haben, dass ich unsere Freundschaft aufs Spiel setze. In der Schule gab es immer wieder Gerüchte, dass wir ein Paar wären, oder insgesamt über meine Sexualität. Wenn ich danach gefragt wurde, sagte ich aber immer schön "Nein, nein. Ich bin nicht lesbisch. Achso, wegen dem Bild, das ich hochgeladen hatte? Nein. Man muss nicht zwingend homosexuell sein, nur weil man sich gegen Homophobie und für Gleichberechtigung einsetzt." - und außerhalb der Schule, zu Leuten, mit denen ich irgendwie befreundet war "Na ja, man muss sich ja mit 15 noch nicht festgelegt haben...".
"Erst" mit 18 wurde ich mir immer sicherer, dass ich nicht auf Männer stehe. Ich will nicht 100%ig ausschließen, dass ich irgendwann einen Jungen/Mann treffe, in den ich mich verliebe, aber ich halte es doch für sehr unwahrscheinlich.
Ich habe lange Haare, schminke mich ab und zu, wenn ich aus dem Haus gehe, trage manchmal Kleider und Schuhe mit Absätzen. Das habe ich getan, bevor ich jemandem erzählt habe, dass ich Frauen mag, und das tue ich auch jetzt noch, nachdem einige Leute es wissen. Nur weil ich auf Mädchen stehe, muss ich weder kurze Haare haben, noch Männerklamotten tragen oder mich wie ein Mann benehmen. Und auch wenn ich jetzt anfange, es Leuten zu sagen, heißt das immer noch nicht, dass ich mich die ganze Zeit als "normales" Mädchen verkleiden musste, und jetzt endlich als "Kampflesbe" herumlaufen will.
Offensichtlich ist das für ihn nicht verständlich.
Ich weiß nicht, wieso ich das Gefühl habe, mich rechtfertigen zu müssen, und er wird diesen Text ja auch nie lesen, aber seine Aussage hat mich immer noch beschäftigt. Und hier ist ja niemand gezwungen, sich mein Geschwätz anzuhören.
Montag, 24. Dezember 2012
Gespräch mit einem Bekannten/ehemaligen Freund (?)
"Aber werde jetzt nicht so 'ne Kampflesbe!"
"Weißt du, ich stand schon auf Frauen, bevor ich dir davon erzählt habe."
"Du machst das jetzt sowieso nur wegen deinem Schwulenzeug."
"Was?"
"Ja, das mit dem Toleranzkram."
what
Macht mich sowas wütend.
...
"Weißt du, ich stand schon auf Frauen, bevor ich dir davon erzählt habe."
"Du machst das jetzt sowieso nur wegen deinem Schwulenzeug."
"Was?"
"Ja, das mit dem Toleranzkram."
what
Macht mich sowas wütend.
...
Mittwoch, 12. Dezember 2012
Samstag, 8. Dezember 2012
Freitag, 7. Dezember 2012
Zum letzten Post:
Ein Grund, wieso ich es ihr nicht sagen will, ist die bescheuerte Angst, dass sie auch an mir interessiert wäre, und ich ja eigentlich nicht mehr an ihr, und dass das alles noch schlimmer macht.
Aber... HAHAHAHAHA. Wieso zur Hölle sollte sie auf mich stehen/mich irgendwann mal irgendwie gemocht haben?
Aber... HAHAHAHAHA. Wieso zur Hölle sollte sie auf mich stehen/mich irgendwann mal irgendwie gemocht haben?
Donnerstag, 6. Dezember 2012
Wirre Gedanken zu später Stunde.
Wäre es sinnvoll, der Freundin, in die man verknallt war, zu sagen, dass man, na ja, auf sie stand? Wenn man sich zu etwa 90% sicher ist, dass man sie nur noch freundschaftlich mag? Man würde sie ja nicht fragen, ob sie an einer Beziehung interessiert ist. Man würde ihr auch nicht sagen, dass man im Moment für sie schwärmt, sondern lediglich, dass es irgendwann mal der Fall war. Theoretisch sollte das die Freundschaft nicht gefährden, die Zeit, in der mehr als Freundschaft im Spiel war, wäre ja eigentlich vorbei... Theoretisch; eigentlich. Vielleicht würde es sie trotzdem stören, und vielleicht wäre die Zeit eben doch nicht vorbei. Hm. Einerseits glaube ich, dass ich mit ihr reden sollte, weil sie wissen soll, dass es jemanden gibt, der sie wirklich toll findet. Anderseits würde sie sich wahrscheinlich davor ekeln, dass ich diese Person bin.
Ich erwarte keine Antwort auf dieses Geschwätz, ich musste aufschreiben, worüber ich mit niemandem reden kann.
Ich erwarte keine Antwort auf dieses Geschwätz, ich musste aufschreiben, worüber ich mit niemandem reden kann.
Sonntag, 25. November 2012
It gets better
But at the same time, it gets worse.
Ich schaffe es dieses Mal wohl, länger durchzuhalten. Ich werde sogar mittlerweile darauf angesprochen, dass meine Taille schlanker aussieht. :3
Und gleichzeitig raste ich wieder viel öfter aus, schneide mich wieder viel öfter und jetzt gerne auch mal tiefer als früher - hurra.
Ich schaffe es dieses Mal wohl, länger durchzuhalten. Ich werde sogar mittlerweile darauf angesprochen, dass meine Taille schlanker aussieht. :3
Und gleichzeitig raste ich wieder viel öfter aus, schneide mich wieder viel öfter und jetzt gerne auch mal tiefer als früher - hurra.
Mittwoch, 14. November 2012
Mittwoch, 7. November 2012
Samstag, 20. Oktober 2012
Dienstag, 16. Oktober 2012
Update
Oktober 2012: Ich habe das Gefühl, so lange habe ich noch nie durchgehalten. Ich bin immer noch dabei, abzunehmen.
Montag, 15. Oktober 2012
Montag, 8. Oktober 2012
Samstag, 29. September 2012
Freitag, 21. September 2012
Donnerstag, 6. September 2012
Ich musste mich nicht mal wiegen, um zu sehen, wie viel ich zugenommen habe. Das ist das deprimierendste. Es fällt sogar anderen auf. Hurra. Herzlichen Glückwunsch, Misty.
Wann ist das passiert? Wie konnte ich auf einmal so viel zunehmen? Ich hatte doch im Frühjahr zwei Kilo abgenommen, als ich mich nur ein bisschen angestrengt habe. Wann habe ich aufgehört, es zu versuchen? Und vor allem, wieso?
Wo ist meine Motivation?
März 2011: SIE ist in einer Beziehung. Das darf nicht sein. Wäre ich hübscher, wäre ich vielleicht längst ihre Freundin. Vielleicht, wenn ich dünn wäre. Ich versuche so wenig wie möglich zu essen, mache Sport, führe ein Tagebuch. Innerhalb einer Woche -3kg. Innerhalb der nächsten vier Wochen: Schwankungen. Rauf, runter, rauf, runter. Alles nur in winzigem Ausmaß. Im Mai gebe ich auf. Die drei Kilo sind wieder drauf und ich nehme nicht weiter ab.
September 2011: Ich fange an zu bloggen. Zunächst aus einem anderen Grund, dann entdecke ich Abnehmblogs. Es scheint doch gar nicht so schwer zu sein. Die Mädchen aus dem Internet schaffen es doch auch. Ich versuche es wieder. Bald will ich jemanden treffen, bis dahin will ich dünner aussehen. Ich schreibe darüber in meinem Blog, obwohl ich keine Follower habe. Es ist mein privates Tagebuch. Das erscheint mir sicherer als ein echtes Tagebuch in diesem Haus aufzubewahren. Das Abnehmen läuft gar nicht schlecht. Ich esse an manchen Tagen nur eine kleine Mahlzeit, ich mache tatsächlich Sport, und niemand stellt Fragen oder macht sich Sorgen. Trotzdem breche ich das ganze wieder ab. Wieso? Ich weiß es nicht. Zu dem Treffen kam es nie.
März/April 2012: Ich realisiere, wie viel ich zugenommen habe. Ich will wieder abnehmen. SIE ist wieder in einer neuen Beziehung - aber SIE ist mir egal geworden. Ich habe jemanden kennen gelernt. Ich mag sie. Aber wieso sollte sie mich auf die gleiche Weise mögen, solange ich so fett bin? Ich will für sie abnehmen. Dieses Mal versuche ich es anders. Ich versuche nicht, von einem Tag auf den anderen nichts mehr zu essen. Ich fange klein an. Erstmal keine Süßigkeiten mehr. Keine Zwischenmalzeiten, es sei denn, es ist Obst. Jeden Tag eine Stunde Spazieren. Später soll mehr Sport dazu kommen. Ich halte nur wenige Wochen durch.
Juni 2012: Ich denke an sie, wenn ich morgens aufstehe. Ich rede den ganzen Tag von ihr. Ich kritzele alles mit ihrem Namen voll. Ich muss lächeln, wenn ich an sie denke. Das heißt, ich grinse den ganzen Tag wie ein Vollidiot. Ich gehe abends ins Bett, ich denke an sie. Sie kommt sogar in meinen Träumen vor. Ich stelle mir vor, wann und wie ich meinen Eltern erzählen würde, dass ich mit ihr zusammen bin. Aber ich möchte kein Mädchen sein, dass gleich am ersten Tag ihren Beziehungsstatus auf facebook ändert. Ich würde erstmal meinen Beziehungsstatus verstecken, und wenn wir eine Zeit lang zusammen sind, und ich mir relativ sicher bin, dass es länger halten wird, dann erzähle ich allen davon. So stelle ich es mir vor. Gleichzeitig denke ich immer noch daran, dass ich abnehmen muss, damit sie mich mag. Aber ich schaffe es nicht.
Juli 2012: Ich weiß nicht, woran es lag. Ich weiß nur, dass es von einem Tag auf den anderen passierte und dass es kein besonderes Ereignis gab. Ich mag sie natürlich noch, als gute Freundin, aber ich stehe nicht mehr auf sie. Vielleicht ist das besser so. Vielleicht wäre es genau so gekommen, wenn ich sie gefragt hätte, und dann hätte ich sie verletzt. Vielleicht hätte es sich auch anders entwickelt und wir wären heute noch zusammen. Man weiß es nicht. Ich habe sie nie gefragt, und ich glaube, es ist gut so. Ich bin auch so blöd. Ich wusste ja nicht mal sicher, ob sie auch auf Mädchen steht. Ich habe einfach gehofft, dass sie mich mag. Ich habe keine Motivation mehr, abzunehmen. Es gibt niemanden, für den ich es tun würde.
September 2012: Beim Abtrocknen fallen mir die Dehnungsstreifen auf meinem Bauch auf. Wie lange sind die schon da? Wie viel habe ich zugenommen? Ich will mich nicht wiegen. Ich will wieder abnehmen. Ich will, dass andere auch sehen, dass ich abnehme. Ich will nicht mehr gefragt werden, ob ich zugenommen habe. Ich will nicht mehr angeglotzt werden, wenn ich in der Öffentlichkeit esse. Ich will nicht mehr vor dem Spiegel stehen, meinen Bauch einziehen und denken "So könntest du aussehen.". Ich will mich nicht mehr umsehen müssen, um jemanden zu entdecken, der dicker ist als ich, damit ich nicht die Fette bin. ... Mir fällt auf, dass ich in den letzten zwei Tagen weniger gegessen habe. Nicht ungesund wenig, nur weniger als sonst. Ohne groß darüber nachzudenken. Ich muss es beibehalten. Ich muss dieses Mal abnehmen.
Es gab immer irgendwas, das mich motiviert hat, abzunehmen. Was wird es dieses Mal sein? Vielleicht hilft es mir ja, dass meine Schwester zehn Kilo abgenommen hat. Ich muss zeigen, dass ich das auch kann, und dass ich es besser machen kann. Vielleicht wird das dieses Mal meine Motivation.
Vielleicht sitze ich in einem halben Jahr wieder hier und schreibe auf, wie ich im September 2012 gescheitert bin. Wir werden sehen.
Wann ist das passiert? Wie konnte ich auf einmal so viel zunehmen? Ich hatte doch im Frühjahr zwei Kilo abgenommen, als ich mich nur ein bisschen angestrengt habe. Wann habe ich aufgehört, es zu versuchen? Und vor allem, wieso?
Wo ist meine Motivation?
März 2011: SIE ist in einer Beziehung. Das darf nicht sein. Wäre ich hübscher, wäre ich vielleicht längst ihre Freundin. Vielleicht, wenn ich dünn wäre. Ich versuche so wenig wie möglich zu essen, mache Sport, führe ein Tagebuch. Innerhalb einer Woche -3kg. Innerhalb der nächsten vier Wochen: Schwankungen. Rauf, runter, rauf, runter. Alles nur in winzigem Ausmaß. Im Mai gebe ich auf. Die drei Kilo sind wieder drauf und ich nehme nicht weiter ab.
September 2011: Ich fange an zu bloggen. Zunächst aus einem anderen Grund, dann entdecke ich Abnehmblogs. Es scheint doch gar nicht so schwer zu sein. Die Mädchen aus dem Internet schaffen es doch auch. Ich versuche es wieder. Bald will ich jemanden treffen, bis dahin will ich dünner aussehen. Ich schreibe darüber in meinem Blog, obwohl ich keine Follower habe. Es ist mein privates Tagebuch. Das erscheint mir sicherer als ein echtes Tagebuch in diesem Haus aufzubewahren. Das Abnehmen läuft gar nicht schlecht. Ich esse an manchen Tagen nur eine kleine Mahlzeit, ich mache tatsächlich Sport, und niemand stellt Fragen oder macht sich Sorgen. Trotzdem breche ich das ganze wieder ab. Wieso? Ich weiß es nicht. Zu dem Treffen kam es nie.
März/April 2012: Ich realisiere, wie viel ich zugenommen habe. Ich will wieder abnehmen. SIE ist wieder in einer neuen Beziehung - aber SIE ist mir egal geworden. Ich habe jemanden kennen gelernt. Ich mag sie. Aber wieso sollte sie mich auf die gleiche Weise mögen, solange ich so fett bin? Ich will für sie abnehmen. Dieses Mal versuche ich es anders. Ich versuche nicht, von einem Tag auf den anderen nichts mehr zu essen. Ich fange klein an. Erstmal keine Süßigkeiten mehr. Keine Zwischenmalzeiten, es sei denn, es ist Obst. Jeden Tag eine Stunde Spazieren. Später soll mehr Sport dazu kommen. Ich halte nur wenige Wochen durch.
Juni 2012: Ich denke an sie, wenn ich morgens aufstehe. Ich rede den ganzen Tag von ihr. Ich kritzele alles mit ihrem Namen voll. Ich muss lächeln, wenn ich an sie denke. Das heißt, ich grinse den ganzen Tag wie ein Vollidiot. Ich gehe abends ins Bett, ich denke an sie. Sie kommt sogar in meinen Träumen vor. Ich stelle mir vor, wann und wie ich meinen Eltern erzählen würde, dass ich mit ihr zusammen bin. Aber ich möchte kein Mädchen sein, dass gleich am ersten Tag ihren Beziehungsstatus auf facebook ändert. Ich würde erstmal meinen Beziehungsstatus verstecken, und wenn wir eine Zeit lang zusammen sind, und ich mir relativ sicher bin, dass es länger halten wird, dann erzähle ich allen davon. So stelle ich es mir vor. Gleichzeitig denke ich immer noch daran, dass ich abnehmen muss, damit sie mich mag. Aber ich schaffe es nicht.
Juli 2012: Ich weiß nicht, woran es lag. Ich weiß nur, dass es von einem Tag auf den anderen passierte und dass es kein besonderes Ereignis gab. Ich mag sie natürlich noch, als gute Freundin, aber ich stehe nicht mehr auf sie. Vielleicht ist das besser so. Vielleicht wäre es genau so gekommen, wenn ich sie gefragt hätte, und dann hätte ich sie verletzt. Vielleicht hätte es sich auch anders entwickelt und wir wären heute noch zusammen. Man weiß es nicht. Ich habe sie nie gefragt, und ich glaube, es ist gut so. Ich bin auch so blöd. Ich wusste ja nicht mal sicher, ob sie auch auf Mädchen steht. Ich habe einfach gehofft, dass sie mich mag. Ich habe keine Motivation mehr, abzunehmen. Es gibt niemanden, für den ich es tun würde.
September 2012: Beim Abtrocknen fallen mir die Dehnungsstreifen auf meinem Bauch auf. Wie lange sind die schon da? Wie viel habe ich zugenommen? Ich will mich nicht wiegen. Ich will wieder abnehmen. Ich will, dass andere auch sehen, dass ich abnehme. Ich will nicht mehr gefragt werden, ob ich zugenommen habe. Ich will nicht mehr angeglotzt werden, wenn ich in der Öffentlichkeit esse. Ich will nicht mehr vor dem Spiegel stehen, meinen Bauch einziehen und denken "So könntest du aussehen.". Ich will mich nicht mehr umsehen müssen, um jemanden zu entdecken, der dicker ist als ich, damit ich nicht die Fette bin. ... Mir fällt auf, dass ich in den letzten zwei Tagen weniger gegessen habe. Nicht ungesund wenig, nur weniger als sonst. Ohne groß darüber nachzudenken. Ich muss es beibehalten. Ich muss dieses Mal abnehmen.
Es gab immer irgendwas, das mich motiviert hat, abzunehmen. Was wird es dieses Mal sein? Vielleicht hilft es mir ja, dass meine Schwester zehn Kilo abgenommen hat. Ich muss zeigen, dass ich das auch kann, und dass ich es besser machen kann. Vielleicht wird das dieses Mal meine Motivation.
Vielleicht sitze ich in einem halben Jahr wieder hier und schreibe auf, wie ich im September 2012 gescheitert bin. Wir werden sehen.
Montag, 3. September 2012
Sonntag, 2. September 2012
Is this really happening? I swear I'll never be happy again.
You were so busy looking for someone to care about you, you've never seen that the one who cared the most was right in front of you. I watched you being hurt, helped you to get over it, then you tossed me like a stone.
I wish I could say "It's okay, she didn't know I loved her." - I wish I wasn't sure that you know very well. I hope some day I will understand how you could use someone so easily without feeling guilty.
I wish I could say "It's okay, she didn't know I loved her." - I wish I wasn't sure that you know very well. I hope some day I will understand how you could use someone so easily without feeling guilty.
Freitag, 31. August 2012
Donnerstag, 30. August 2012
Mittwoch, 29. August 2012
Freitag, 24. August 2012
Dienstag, 19. Juni 2012
[ I lay down on the edge
I feel my whole life on rewind
See your face
in the crowd
A million times
I'm drowning, I'm fallin'
I feel my whole life on rewind
See your face
in the crowd
A million times
I'm drowning, I'm fallin'
I hear myself callin'
Save me with your love tonight
Come and bring me back to life
Save me with your light tonight
you can make the darkness shine <3 ]
Come and bring me back to life
Save me with your light tonight
you can make the darkness shine <3 ]
[Tokio Hotel - Alien]
They saved my L I F E <3
again & a g a i n <3
→ so shut up I'm not fangirling ♥
♪ ♫
Abonnieren
Kommentare (Atom)